Гы-гы=))

Отдамся страстному молодому человеку старше 25 для необременительного секса в людных местах. О себе: Брюнетка с
двумя замечательными косичками, как в анимэ, голубые глаза, 5 размер. Пью, курю, ругаюсь матом, шлепаю по попке.
Моя фота - http://bestpics.ru/full/message-2.jpg

Анаис Хэлл:
Дэд сад


- Марина Витальевна, а Петька опять вытирает козюльки об мои штаны!
Марина оторвалась от книги.Как жэ заебали ее эти пиздюки, пять минут не посидишь спокойно, то деруцца, то орут, то децкая сексуальность прорезается...
- Завали хлебало (www.padonki.org). Ябеда! Если ты слабак и не можешь ответить ему, то за тебя этого никто не сделает.
-Марина Витальевна, а у вас на платье дырка! - Алена скромно выглянула из-за угла и хихикнула, в следующий миг раздался ее вопль:" отьебись дурак, я вчера тебе писю показывала, а ты мне так и не дал жвачку! Больше никаких кредитов! " Про кредиты, это она от мамы слышала, мама говорит, что надо предоплату требовать, а то наебать могут.

Марина в ужасе обернулась, от ее платья отрезали ножницами для бумаги здоровенный кусок Вадик и Дима, от удовольствия и сосредоточенности они высунули языки и даже не заметили, что она на них смотрит.
- Это, блять, что за хуйня, говнюки сопливые! Щас пизды оба получите! Сучата мелкие!
Она бросилась на них, но хуй там! Мелким съебывать очень удобно, нырнули под стол, оттуда в коридор и в другую группу, а там их уже фиг поймаешь. Настроение было испоганено напрочь, мало того, что теперь придецца весь день ходить в дыркой на жопе, так еще и сорвать на них зло не получилось.

Марина попыталась стянуть вместе края разрезанного платья, но бесята постарались, выстригли кусок полукругом, и, как теперь выяснилось уперли его с собой .
Охуеть! На этой работе хуже чем блять в тюрьме.
- Марина Витальевна! А Федя засунул кошке в попу палочку от мороженного!
- Да отьебись ты от меня! Тебе он ее засунул что-ли? Чего тебе неймется? Вон, бери пример с Лизы, играй тихо и не трогай меня!
Лиза сидела в углу, рассадив по кругу кукол и плюшевых зверей, по очереди предлагая каждому из них корпус от фломастера, представляющий косяк (Украдено с барбос.ру).
В группу заглянула заведующая: «Марина, пора выгуливать детей» - напомнила она, и презрительно сморщила и без того сморщенную физиономию, глядя на искромсанное платье.
Прогулка - минуты отдыха для Марины. Калитка заперта наглухо, дырок в заборе нет, так что мелких нужно только одеть, и выгнать во двор, дальше они сами найдут чем заняться, а чем, это уже ей похуй.

На улице выяснилось, что пара детей заныкались в группе и их пришлось искать и выволакивать силой. Но потом все наладилось (http://antisocial.ru). Дети мило шалили, развлекаясь традиционными играми в шпионов. Привязывали одного "шпиона" к дереву скакалками и начинали пинать, щипать, сыпать песок в глаза и штаны, пока он не признается и не скажет пароль, который, кстати, нередко забывали придумать и пыточное веселье продолжалось до конца прогулки. Лиза с воодушевлением лопала поганки, найденые за беседкой, Марина всегда удивлялась, что ей потом ничего не было, видимо, генетическая толерантность. Группка мелких в беседке играла в вампиров: они отчаянно вгрызались друг в друга молочными зубами, пытались затыкать насмерть друг друга "осиновыми" палками и конечно жэ "слепли" выходя из беседки.

К сожалению, все хорошее не вечно и прогулка закончилась до того, как Марина успела дочитать главу (www.barbos.ru). Пришлось спешно отвязывать полудохлого "шпиона", отбирать поганки, песдюлями выгонять вампиров из убежища и волочь все это стадо в группу.
Обед был ужасен. Когда в столовую заносили эти помои, Марина закрывала нос платком и пыталась дышать, как можно реже. Сегодня эта бурда называлась щи, на второе было гороховое пюре и гуляш, видимо из столовской кошки, завершалось действо киселем мерзкого фиолетово-грязно-розового цвета, прозванного детьми "сопельки мертвеца". Тихо они, конечно же, есть не умели. Через две минуты уже кто-то кому-то насыпал пару жменек соли в суп, Маша треснула по столу рукой и опрокинула суп себе же на голову и теперь то, что считалось капустой, свисало с ее головы на лоб (Источник: www.padonki.org). Пока Марина отмывала засранку в туалете, Мише-ябеде положили знатный кусок горохового пюре под задницу и он ревел в три ручья, вопя как пожарная сирена. В кисель немедленно были запущены пальцы, сплюнут, будь он ебен в квадрате, горох и, разумеется, вся эта красота была размазана по столам.
- Все! Хватит, фпесду! Все спать!
Тихий час - всегда самое веселое время. Лиза с Петей играют в "маму и папу": Лиза лежит широко раскинув ноги а Петя совершает ритмичные движения, нависая над ней (antisocial.ru). Федя пытается повторить на Мише эксперимент с кошкой (Спизжено с www.padonki.org). А единственного спящего ребенка успели уже измазать мылом, влепить ему пластилин в волосы и привязать лентой для волос за ногу к раскладушке. Неуклюжая Маша, пытаясь выйти в туалет, перевернула цветочный горшок, а тихоня Женечка благополучно обоссался.
Отмучавшись положенное время, Марина разрешила всем одеться и отправила полдничать. Оладушки с какао были съедены, за исключением тех, которыми кидались. Последние часы жалоб, кривых хороводов, соплей и расцарапаных мосек... И вот, первый родитель пришел за чадом. Теперь они сидят почти тихо и ждут, когда за ними соизволят зайти родители. Последней как всегда забрали Лизу какие-то новые "друзья семьи", крайне подозрительно оглядывающие мелкую, будто не уверенные, того ли ребенка им отдают.

Тишина... Долгожданная. Только среда. Как дотянуть до пятницы? Пиздец!
Каждую пятницу вечером Марина уходила домой с уверенностью, что скоро сама себе удалит матку подручными средствами, только бы у нее не было своих детей... Но почему- то так этого никогда и не сделала. (Украдено с падонки.орг)

всомнилось....
-Ерошка, я оторву тебе яйца!!!!!
-у меня нет яиц...
-тогда я пришью их тебе, подожду, пока приживутся, а потом я оторву тебе яйца!!!

...давненько меня не прет на креатиff...все спизжено из инета...не помню откуда...
__________________________________________

"Середина 90-х. Знакомый моего друга - студент самого престижного ВУза
в Украине. Свой Мэрс, огромное количество цепей, перстней, крестов и
другой "мажорной" по тем временам атрибутики. И человек не смотря на
свой возраст (23 года) НУ ОЧЕНЬ серьёзный: всегда в костюме, плаще,
шарфе, начищеных туфлях (Аль Капонэ блин). Ну и вот в баре как-то
ОГРОМНАЯ толпа студентов, все ОЧЕНЬ внимательно слушают рассказ
мажора. Тот с серьёзным-серьёзным выражением лица рассказывает
довольно стрёмную историю. Далее с его слов....
Машину на ремонт поставил. Выхожу я с ночного клуба, начинаю ловить
тачку. Останавливается мерс. Новый-блестящий-чёрный. Ну говорю куда,
сажусь, всё путём. Сел сзади -переднее место занято. Впереди 2 типа,
одеты прилично (Мэрс всё таки обязует). Ну едем. Тут замечаю, чёто
куда-то мы не туда едем. Ну я им мол и говорю, что не туда нам. Тут с
переднего седенья на меня пушку наставляют: "Молчи если жить хочешь".
А я хочу. Ну едем дальше, через 20 мин. к кладбищу подъезжаем,
въезжаем на территорию. Останавливаемся. Ну, говорят, мол, выходи.
Выходят сами, один с меня пушку не спускает (пр. автора - прикидываете
интерес всех кто эту историю слушает?), второй открывает тем временем
багажник и достаёт лопату:
-Копай.
А сам пальцем на свежевырытую могилу показывает. Ну что остаётся.
Копаю. Докопал до гроба. Земля свежая, копается легко, то есть могила
на днях оформлена. Ну докопал до гроба. Гроб - одним словом шикарный,
ну блин очень дорогой: красное дерево, позолота, и.т.д. Тот что с
писталетом наводя на меня пушку говорит: "Взламывай гроб, теперь
снимай с него всё что дорогое!" А дорогого там - мамочка моя!!! В
гробу цепей золотых - горка, кресты, кольца. Ну я всё пособирал, а на
пальце у него САМЫЙ крутой перстень остался, с алмазом огромным, ну я
его снимать начинаю. Дёргаю-дергаю, дёргаю дергаю,
дёргаю-дёргаю............... ТУТ ПРОСЫПАЮСЬ И ПОНИМАЮ ЧТО ДРОЧУ."

...пацталом валялся весь адекватный коллектифф нашего офиса, когда я прочитала это вслух в обеденный перерыв...
________________________________________________

"Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, Люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по Жезл Жуи Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой"....

(кажется это с "Я Плакаль"@...точно не помню..)