Медицинские байки, , или анамнез отягощенный.

Был у нас санитар, мальчик Данила. 17 лет.
Ну его старший врач смены обычно на труповозку ставила, вдвоём работали - он и водитель.
Лето, ночь. И вот дают ему вызов: сбило машиной, забрать труп. Кусок трассы под городом, ни одного фонаря. Поехали они, короче, на вызов.
По трассе девку размазало, практически разорвало и раскидало, гаишники уже были, скорой только труп собрать по частям, упаковать и вывезти.
Приезжают, водитель паркуется в стороне, вырубает свет в машине и отрубается - кишки по дороге размотаны, собирать долго. Гаишники показывают Даниле фронт работ и съ*бывают. А Данила чё - натянул перчатки, расстелил на обочине труп-пакет, фонарик налобный включил и начал собирать останки потихоньку... Водитель спит, Данила запчасти пакует. Вроде всё собрал, а голову найти не может... Полез в кусты придорожные искать...
Шарит в кустах, темень хоть глаз коли, спотыкается обо что-то, с головы слетает фонарик и выключается. Данила шарится, ищет фонарик, случайно находит голову, наматывает волосы на кулак и с головой в руке ищет фонарик дальше, находит, прикладывает одной рукой обратно на лоб... Включает.
В это время по этой трассе едут муж с женой, из гостей вроде. Видят - в кустах фонарик мелькает, притормозили, вышли, орут в сторону фонарика - мол, ты кто? Данила малый юморной, отвечает из кустов:
- Я Данила, санитар леса! - и потихоньку к дороге пробирается.
Мужик спрашивает:
- А что в кустах делаешь, санитар леса? (труп пакет на обочине и скорую с выключенными фарами вдали они не заметили).
Данила радостно (почти вызов закончил же, без задней мысли) отвечает, уже выходя на дорогу:
- Да голову искал! - и поднимает голову за волосы, держит перед собой.
Баба завизжала, мужик сразу Даниле в табло, Данила сопротивляться, голова по дороге катится, прыгает, баба визжит...
Под это всё просыпается водитель, выходит из машины, крадётся в темноте и голосом с небес спрашивает:
- Долго ты там ещё запчасти паковать будешь? Пакуй давай и поехали в морг.

StervaN1, кто афтар сих шедевров? Куда это Вас занесло?

Это медицинские работники рассказывают реальные случаи из практики. Я глубоко уважаю врачей, настоящих врачей. Интересно бывает иногда послушать реальные истории. Вот и выкладываю. В частности, отсюда
Злой медик

Не хочу никого обидеть, но так не бывает)) Какие там врачи!

Бывает. И похлеще может быть.. Жаль, что никто не ведёт хроник Канатчикова дачи..)

Прикольно )) Только вот не верится )) В одном отделении и алкаши с одеколоном и почками, и бабка с трепанацией черепа, и переломы шей. Небывает такого.

Да и менты никуда не уезжают, пока все части тела в кучу собирут (это я про вторую историю). Так что выдумки это всё.

Травматология в уездном городе. Нет?

Субординатура по хирургии. На кафедре травматологии показывают пациента с ожогами тела и лица. Рассказывает:
- Прихожу домой с работы, чувствую - запах газа. Знаю, что электричество включать нельзя. Ну, я спичку-чирк!

Ну разве только уездный. И всёравно, не верю ))

Изучаем мы, значит, мышцы. А препод у нас веселый. Подшутить над студентом - святое дело. Опрос. Сначала опросил по стандарту, а потом препод решил задать вопрос на "общее развитие". Поднимает он однокурсницу:
- Какая мышца поднимает член?
Девушка стоит, смущается, опустив глаза.
- Что, не знаете? - улыбается и довольно добавляет, - Musculus orbicularis oris

P.S. для тех, кто не знает латынь: Musculus orbicularis oris - Круговая мышца рта

Дело было почти восемь лет назад. Благополучно родив сына, я лежала в палате на десять человек одного из Московских роддомов. Не буду расписывать все процедуры, через которые приходилось проходить, но одна процедура мне запала в память. Палата со стеклянными дверями, конечно, же, не закрывающимися.

Персонал послеродового отделения - в основном женщины. Каждое утро приходила тетенька-медсестра и ставила кварцевую лампу, и чтобы "обеззаразить" наши самые важные на тот момент органы. Нужно было сделать следующее - оголить грудь, раздвинуть согнутые в коленях ноги и закрыть глаза, кварц для глаз небезопасен. Сейчас поймете, почему так подробно расписываю все тонкости этого мероприятия. В один прекрасный день, пришла как всегда медсестра, поставила кварц и сказала лечь, закрыть глаза. Все десять теток, только родивших, легли послушно на свои койки, вытащили грудь из больничных рубашек, раздвинули ноги и закрыли глаза. Обычно процедура длилась 15 мин. Мы лежим, даже боюсь представить как это выглядело со стороны, глаза у всех крепко закрыты и разговариваем. Минут через пять одна вдруг замечает, что не слышно привычного потрескивания кварца, мол лампа не работает. Открываем глаза... Действительно не работает... А у стеклянных дверей стоят два молодых человека, по виду студенты-практиканты... И офигевши на нас смотрят. И тут нас прорвало! Все десять человек начали хохотать в полный голос, остановиться было невозможно. Понимаем, что нужно позвать кого-то из персонала и не можем вымолвить ни слова, все ржут. Медсестра долго еще не могла нас успокоить... Осталось только гадать, как пережили это потрясение практиканты.

Я водителем много лет, тоже не верил во всю эту фигню) пока не подобрал попутчика хирурга, он в Киев добирался от матери из Бердичева. Так вот он мне рассказал историю о том как в травматалогии пытался достать банку пепси (не вскрытую) из заднего прохода мужчины не традиционной ориентации...Я так не ржал наверно никогда в своей жизни.

В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в городской больнице.
Ну так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы с народом расслабиться чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо. А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно.... Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать, а там глядишь и... А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом лежит. Ну вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!) и вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки... Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать. Картина: двое во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи И тут из ближайших ко мне кустов вытелепывается мужичок в изрядном подпитии. Я, ни что же сумняшеся, к нему с вопросом:
- Мужик, ты тут ногу от трупа не видал? - (ну забыл я в тот момент, что не все людимедики).
Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает Оленька с криком:
- Нашла!!! - и бодро размахивая ногой.
Как он бежал!!!!!!!!!!!

Kaktuzz, как раз в этом ничего удивительно нет, в отличие от тех рассказок, что выше. Там же явный вымысел от первого до последнего слова! Какой санитар, собирающий останки?! Это делают следователь и судмедэксперт совместно, это целая процедура с кучей документации! Вроде взрослые люди, должны понимать такие вещи.
Остальное - тоже полный бред. Но если кому-то нравится, пожалуйста.

Tatka-ok, так потому и помещено в раздел юмора под заголовком "Медицинские байки", а не быль. Врачи тоже люди, любят приукрасить.

StervaN1, понятно, что юмор, но есть наивные и впечатлительные товарищи...

Ты слишком серьёзно воспринимаешь)

Я вообще серьёзная очень!

www.lib.ru/WELLER/tales.txt