Анекдоты

puppet
Анекдот - хит этого сайта!

Года три, как опубликовался. Если не больше! Но прикольный!

puppet
Я его уже где-то писал гы гы гы.

Совершенно тупой анекдот

sicdol
вам наверное нравится плоский английский юмор?

Раз уж на то пошло - приведите пример НЕТУПОГО анекдота, чтоб мы поняли.

Стоит Ленин у себя в кабинете и дрочит.
Тут заходит Дзержинский и говорит:
- Владимир Ильич, что это вы делаете, это же не этично.
А Владимир Ильич ему и отвечает:
- Этично не этично, отойдите батенька, а то бгызнет.

Вот такая вот байда

Ленин вбегает в кабинет к Дзержинскому о орёт:
- Феликс Эдмундович, представляете вчера какой-то козёл Надежду Константиновну в подъёзде подкараулил и изнасиловал!
Дзержинский, с довольным видом, поглаживая свою острую бородку:
- Козёл, говорите?...

Ленин и Дзержинский приходят к Ленину домой пьяные.
Ленин стучит в дверь:
- Надежда Константиновна , откройте!
Та говорит:
- Нет , Владимир Ильич , вы пьяны!
Ленин Джержинскому:
- Феликс Эдмундович , ломайте!
Дзержинский сносит дверь и они с Лениным заходят в дом. Крупская заперлась от них в кухне.
- Надежда Константиновна , откройте! Это же я , ваш Вовка-морковка!
- Нет не открою , вы пьяны!
- Феликс Эдмундович , ломайте!
Дзержинский сносит дверь и они с Лениным заходят на кухню. Выпив водки и закусив , Ленин начинает приставать к Крупской:
- Надежда Константиновна , отдайтесь!
- Не дам , Владимир Ильич , я же еще девочка!
- Феликс Эдмундович , ломайте!

Рабочий кабинет Ленина. Ленин работает. Стук в дверь...
-Кто?
Кто, кто! Хуй в кожаном пальто!!!
Ах, это Вы Феликс Эдмундович, пгоходите.

Владимир Ильич, давайте выпьем! Нет батенька, больше не пью. Помню, как-то в начале апгеля нажгалися, занесло нас на Финляндский вокзал, залез я там на бгоневик и такую хуйню понес, до сих пор разобгаться не можем.

Сидит как-то Ленин в своём кабинете и что-то пишет. Заходит Крупская:
- Что пишешь?
- Мандаты, Наденька.
- Сам ты **й, Володенька

Сидит Ленин в ссылке
- Надя! Наденька!
- А?
- Хуй на!

Рабочий врывается к Ленину перед Октябрьским восстанием:
- Владимир Ильич, революция отменяется!
- Как отменяется?
- Феликс Эдмундович уехал на рыбалку!
- Агхибезобгазие! Да что мы, без него не обойдемся?!
- Да без него-то обойдемся, а вот без "Авроры" никак не обойдемся!


- А знаете ли, Феликс Эдмундович, геволюцию свегшили не большевики, а пьяная матгосня!
- Это почему?
А пгишли они ко мне в Смольный и спгашивают: пиво есть? Нет, говорю - пиво в Зимнем..
- УРРААА!!!!

- Владимир Ильич, к вам ходоки
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям.


У Ленина спрашивают:
- А как Вы в ссылке обходились без женщин?
- Пгедставляете - дгочил! Пгевеликолепнейшая штукенция! И, самое главное, никакого вгеда для миговой геволюции!!!

Дзержинский Ленину:
- Hу, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, ПОЯ БЫ ВАМ, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

Залез Ленин на броневичок
Толпа:
- Леннон, Леннон!
- Да я не Леннон, я Ленин!
- Леннон! Леннон!
- Да говогю же вам, я Ленин!
- Леннон! Леннон!
- У хуй с вами, Yesterday...

Сосет как-то Ленин у Горького и приговаривает: "Кто ж тебя Гоьким-то назвал, сладенький ты мой..."

Классные анедоты. Киньте еще!

Прикольно, тупо действительно и поэтому ржачно!

Кантрибобрик,
)))))))))))))))))))))))))))))))))

у меня истерика ))

1918 год, мороз, деревня под Питером. Мчится, изо всех сил погоняя коня мужик, запун нараспашку, глаза сумасшедшие. Врывается в свою избу, и жене:
-Квасу!
Жена в спешке наливает квас, мужик выпивает и кричит:
-Раком!
Жена, перепуганная, выполняет указание. Мужик сделал дело и опять:
-Квасу!
Жена наливает еще...
-Раком!
Жена, уже в ужасе, выполняет...
-Квасу!
-Да что же случилось, скажи наконец!!!
-Я Ленина видел...

Добавлено спустя 4 минуты 43 секунды:

и еще:


http://community.livejournal.com/agitplakat/71442.html

Вот вам старинный анекдотец 1970 года:
Муж поймал жену с каким-то плюгавеньким старикашкой на измене.В¤
Ну и хрясь ей промеж глаз раз, другой...В¤
И собирается старичку дать В«для умаВ».В¤
Жена закрывает его грудью и кричит:
— Не смей его бить! Он ЖИВОГО Ленина видел!В¤

Ой так приятно, подняли мою старуюю тему Давайте продолжать, есть что свежее?